Котлован:Выборка земли.

Как говорится экскаватор уехал,а я остался.
Что успели сделать за шесть дней.
1.Расчистили боковые стенки.
2.Убрали землю после зуба ковша.
3.Убрали землю там где не достал экскаватор.
4.Подчисти землю внизу под ноль.
5.Начали прокапывать под ленточный фундамент.


Маленький совет:Сыпучие материалы проще и быстрее набирать сразу в ведро.Экономит силы и время.
Мой незаменимый помощник КУМ.Как раз за этим занятием



Подйом земли на верх.


Ну и образовавшийся отвальчик.Который пойдет на обратную засыпку.

Юмористическая реклама.

Интернет реклама.
У Вас лишний вес?
Целлюлит ?
Обвисла грудь или проблемы с потенцией?
Не отчаивайтесь!!!!
Обращайтесь к НАМ!Мы это магазин Суперэротиклопатаплюс.
Только у Нас Вы сможете купить набор лопат Суперэротиклопатаплюс по супер цене!
И только сегодня к лопатам Суперэротиклопатаплюс Вы получите два ведра в подарок.
Лопаты Суперэротиклопатаплюс разработаны лучшими китайскими лопатомоделистами на основе прогрессивных нанотехнологий.В них объединена практичность и дизайн.
И только с лопатами Суперэротиклопатаплюс Вы сможете почувствовать себя снова молодыми.
Еще раз повторюсь.Что купив Набор из двух лопат /Штыковую и совковую/Суперэротиклопатаплюс Вы получаете в подарок два ведра.А купив два набора лопат Суперэротиклопатаплюс получити специальные грабли для супер выравнивания.

Вот, что говорят о наших лопатах Суперэротиклопатаплюс покупатели которые стали членами нашего суперклуба восемнадцать звездочек.

Анфиса Загребайло.Домохозяйка.
Вы знаете раньше у меня был целлюлит и обвисшая грудь.И самое страшное пьющий муж вечно лежащий на диване.Но с преобретением лопат Суперэротиклопатаплюс моя жизнь изменилась.По началу ничего не было заметно.И я уже было расстроилась, но не перестала копать.И вот уже через две недели появился результат.Целлюлит стал разглаживаться,а грудь начала становиться округлее и тверже.Тогда я начала копать лопатами Суперэротиклопатаплюс еще больше.Когда двенадцать соток дачной земли закончились я попросилась к соседям.И вот долгожданный результат.Ровно через месяц целлюлит исчез полностью,а грудь увеличилась в размере на три размера.И самое главное муж перестал пить,пошел на роботу.И теперь каждый день дарит мне цветы.
Суперэротиклопатаплюс это что то.И только они помогли мне в жизни.

Семен Держиморда.Бизнесмен.
Я копал и раньше.Помню раньше в армии старшина даже похвалил меня за это.
Но прошло время и я занялся бизнесом.Сидячая робота в офисе,деловые обеды,вечерние рауты не благотворно влияют на мою фигуру.Я начал поправляться и с каждым днем мой вес становился больше и больше.Пришлось даже поменять любимый лексусс на таурек .
И самое страшное.Начались проблемы с потенцией.Из за них от меня ушла жена,любовница тоже отвернулась от меня.
Я начал пить.И вот в день отчаяния я увидел рекламу и купил лопаты Суперэротиклопатаплюс .
За месяц я похудел на пять размеров.Исчезло пузо и мешки под глазами.На меня снова начали обращать внимание девушки и даже парни провожали меня завистливыми взглядами.
И в одно прекрасное утро вернулась потенция,а позднее и жена.Я был счастлив.
Расширил бизнес купив песчаный карьер, что бы держать себя в форме.Перешол на простую еду.Меня больше не прельщали устрицы и коньяк хенеси.Тянуло на простую картошку в мундирах и тюльку.
Покупайте лопаты Суперэротиклопатаплюс.Только они спасут Вас от депрессии.

Еще раз повторюсь.Что купив Набор из двух лопат /Штыковую и совковую/Суперэротиклопатаплюс Вы получаете в подарок два ведра.А купив два набора лопат Суперэротиклопатаплюс получити специальные грабли для супер выравнивания.

И НЕ КОГДА НЕ БЕРИТЕ ЛОПАТЫ ОТ ФИГНЮТУЛЮКОМ.ОНИ ТАКИЕ ЖЕ КАК НАШИ НО НЕ ПРИНОСЯТ РАДОСТИ.

Любые совпадения имен и названий считать случайными.Выше перечисленный текст фантазия автора.

Фантасмагорическое отступление.

На сухой, потрескавшейся земле стоял старик.Одет он был в хламиду подвязанную бечевой и истертые сандалии.Ветер играл его длинными седыми волосами и создавалось впечатление, что словно белый ореол опоясывал его морщинистое лицо.Он стоял и смотрел на солнце, которое нещадно палило его лицо.Смотрел и даже не прикрывал глаза рукой.Словно глаза уже не болели от яркого света.
Кто он? Пилигрим возвращающийся с поклонения святым мощам или аскет заставивший себя отказаться от жизненных наслаждений?
Нет.Он не являлся не тем и не другим. Он был просто старик уставший от долгой жизни, от цели которой себе поставил.От цели которая вырвала из жизни время.Время которое он смог бы провести с женой и детьми, время в которое он смог бы творить,создавать и наслаждаться созданным.
Но он прошел этот путь.Сегодня он сделал, то к чему стремился.Проходили какие то люди, хлопали его по плечу,говорили что то.Но Он их не слышал.Он вспоминал.И вспоминалось ему как все начиналось.Как силен и молод он был.Казалось, что дай лишь малейшую возможность и руки его перевернут горы, да повернут реки в спять.Но время шло забирая с собой силы, принося усталость,болезни и голод не совершенного.Тогда же отвернулись друзья, дочери вышли замуж и покинули дом.
Все покинули его.Лишь любящая жена превозмогала все горести и невзгоды, которые обрушивались на них.
Он вспоминал и скупая мужская слеза скатилась по щеке, упавши на мозолистую руку.Да так и оставшись шариком соленой жидкости.Кожа задубела от ветра и солнца так, что потеряла возможность впитывать влагу.
Из старого, покосившегося дома вышла жена.Она также постарела, но лицо несло остатки былой красоты,а глаза были полны доброты.Она подошла к нему.Прислонилась,положа голову ему на грудь, сказала-"Ты сделал это!Ты смог!"
"Да я сделал,я смог"-ответил он.Но в голосе не было не гордости,не радости.Была печаль и тоска.А голове крутилась ода лишь мысль"Ну и нафиг мне нужен был этот подвал?"

Извините, что отвлек.Просто сегодня под лопату придумалось.Решил записать.

Разметка участка под дом.

Ранее я уже размечал участок под выборку грунта экскаватором.Теперь после обустройства котлована возникла необходимость повторной разметки.Расскажу как я это сделал:
1.Так как основная привязка у меня к дому, который находится на участке.Я при помощи шнура вынес две оси по углам дома.Вообще существуют для этих целей межевые столбы.Которые должны находиться на углах участка,но их или вообще не было или просто они исчезли в пучине времени.
2.От шнура углов дома я перенес метки за метр от начала котлована и забил осевой столб.Вообще рекомендуют три метра, но у меня нет территориальной возможности.
3.Отбил нулевую точку при помощи гидроуровня и натянул шнур по периметру.
4.Забил еще по два столба на расстоянии два метра от первого.Соответственно с правой и левой стороны.И скрутил столбы рейкой, чуть выше нулевого уровня.Рейка нужна для отметки точек по которым будет натягиваться шнур.
Выглядит это так:

5.От шнуров которые я натянул по дому перенес точки на рейки.Расстояния я брал с проекта.
6.На метку прикрутил шуруп и натяну шнур.Потом проверил диагональ от точки пересечения шнуров.Если квадрат ровный,то и диагонали должны быть одинаковыми.
Диагональ можно посчитать при помощи теоремы Пифагора для треугольника с прямым углом a2= b2+ c2 или a2= b2+ c2−2bc cos(A)для всех видов треугольников.Что бы не вспоминать курс геометрии я воспользовался онлайн считалкой.
Схема выглядит так:


7.При помощи отвеса перенес точки на землю.И забил колышки

Строительный юмор.Часть 7

*****

Муж приходит домой и говорит.
- Если обмотать проволокой земной шар. То будет построен самый большой генератор переменного тока.
Жена
-Что нажрался сволочь !!! Не переменного, а постоянного.

*****

Друг говорит новому русскому.
- Хорошая у тебя квартира. Да.... Только тесновата слегка.
- Да подожди, мы ещё из лифта не вышли!

*****

УВАЖАЕМЫЕ ЖИЛЬЦЫ!
Во дворе вашего дома планируется произвести плановый капитальный ремонт теплотрассы.
В связи с этим наше СМУ заранее приносит свои извинения за причиненные неудобства, а также за:
- развороченный асфальт;
- не огороженные канавы на детской площадке и вокруг магазина «Золотой ключик»;
- длительное отсутствие горячей воды;
- круглосуточный грохот и мат;
- затопленные подвалы и сгоревшую трансформаторную будку;
- обломки бетонных плит и обрезки стальных труб;
- поваленный бульдозером киоск «Союзпечать»;
- спиленные из-за производственной необходимости деревья в радиусе 1700 м;
- ошибочную прокладку трубы сточной канализации сквозь шестой этаж дома номер 5;
- подключение промышленного оборудования к электросчетчику пенсионера Кукушкина;
- падение кислородного баллона с крыши дома номер 7 на балконы с 9 по 2 этажей дома номер 9;
- непроизвольное погружение здания детской библиотеки до уровня музея московского метрополитена;
- подключение фекальной канализации дома номер 3 к газопроводу высокого давления;
- постройку строительной бытовки на крыше чьего-то гаража;
- забивку сваи в бензохранилище АЗС-11;
- трещину в фундаменте домов 6/корп. 1 и 6/корп. 2 (бывш. дом 6);
- сбор средств с жильцов района на реконструкцию подъемного крана первой половины ХIХ века;
- обнесение забором и охрану собаками и пьяным Василичем территории стройки, включая станцию метро.
И да поможет вам Бог!

*****

Генподрядчика спрашивают: "Чего ты боишься больше всего?"
-Заказчика и темноты!
-Ну с Заказчиком все понятно: внезапно приедет, отдерет по самые уши, не подпишет ничего, не согласует и т.д. Но темноты-то почему?
-А вдруг там Заказчик!
*****

Муж одной женщины работает на стройке. Вдруг днём она слышит, как открывается входная дверь. Заходит муж с двумя ведрами раствора в грязной рабочей спецовке, во рту бычок.
Жена:
- И зачем нам это?
Муж вздрагивает и, выйдя из оцепенения:
- Блин, я чё, домой пришел? Вот нифига себе я задумался!
*****

Объявление в многоэтажном доме:
Лифт не работает. Ближайший лифт в соседнем подъезде.

*****

Женщине надо было застеклить балкон. Позвала она стекольщика. Звонок в дверь.
- Кто там?
- Стекольщик я.
- Ну. Проходите на балкон, работайте.
- Через пятнадцать минут звонок в дверь.
- Кто там?
- Стекольщик я.
- Так у меня уже один есть.
- Дык, выпал я.

Строительный юмор.Часть 6

*****
Пришёл к хозяйке мастер линолеум укладывать.
Укладывал его часа два, аж взмок. Наконец, когда работа закончена, мастер решает, что неплохо бы и покурить. Засовывает руку в нагрудный карман рубашки, а там пусто.
- Как же так? Неужели выронил во время работы?
Посмотрел вокруг, и точно: в прихожей под новым линолеумом небольшой бугорок.
- Ну, сейчас все это отдирать, затем подгонять и снова прибивать... Нет уж, лучше новые куплю.
Берет молоток и прибивает бугорок так, чтобы было ровненько.
- Ну вот, хозяйка, все готово, принимай работу.
Собрал инструменты и уже собирался уходить, когда хозяйка говорит ему:
- Вот ваши сигареты, которые вы оставили на камине. Кстати, а моего хомячка вы не видели?

*****
С одной стройки каждую ночь кто-то тащит цемент. Решили поставить милицейскую засаду.
В первую же ночь менты слышат грохот, смотрят - бежит мужик с тачкой. Обыскали мужика, тачку - ничего нет.
Во вторую ночь менты слышат грохот, смотрят - бежит мужик с тачкой. Обыскали мужика, тачку - ничего нет..
На третью ночь слышат грохот, смотрят - бежит мужик с тачкой. Обыскали мужика, тачку, и спрашивают:
- Мужик, третью ночь сидим в засаде - достало уже. Не знаешь, кто тут может тащить цемент?
- Не знаю... Лично я таскаю тут ТАЧКИ!

*****
- Ты кем работаешь?
- Электриком я, на заводе...
- И сколько получаешь?
- А это смотря какой грунт...

*****
Как ты думаешь, мне выдадут патент на изобретение?
- А в чём суть изобретения?
- Помогает проходить сквозь стены!
- А как называется?
- Двери.

*****
Новый русский говорит архитектору:
- Построй около моего особняка три бассейна: один с холодной водой, один с горячей и один без воды.
- А зачем без воды? - спрашивает архитектор.
- У меня есть друзья, которые не умеют плавать.

*****
Девушка раздевается у себя в квартире. Сняла платье, лифчик, трусики, стала смотреть на себя в зеркало, повернулась правым боком, левым, погладила себя по бедрам, приподняла грудь... Поворачивается и с ужасом видит, что за раскрытым окном висит люлька, а в ней штукатур. От неожиданности теряется и ошалело смотрит на этого штукатура. Штукатур:
- Ну, что уставилась? Штукатура никогда не видала?

*****
Бригаде ремонтников-отделочников срочно требуется специалист по сборке паззлов! (Обои не в той комнате отодрали).

*****
Строй-фирма производит очередной набор монтажников для установки пластиковых окон в связи с повышенной летучестью кадров.

*****
Разговор двух будущих инженеров:
- Знаешь, как нужно держать молоток, чтобы не ударить себя по пальцу?
- Ну?
- Двумя руками...

*****
Прогресс сделал розетки недоступными
для большинства детей. Умирают только самые одаренные.

Строительный юмор.Часть 5

*****
Почему женщины любят строителей?
Потому что строители поздно начинают и долго не кончают!

*****
Столяр умер и попал в рай. Встречает его Бог и говорит:
-Завидую я тебе, столяр!
-Почему это вдруг?
-Сделанные тобой табуретки не бегают за тобою и
не просят постоянно денег, счастья, любви, здоровья!

*****
Наш Моня таки поменял пол!
- Уй! Говорят, такие операции стоят бешеных денег!
- Та ну шо ви! Шо такое несколько квадратных мэтров дубового паркета при его-то деньгах...

*****
Прораб приходит домой с работы в отвратительном настроении.
Жена спрашивает его:
- Произошла какая-нибудь неприятность?
- Вот именно! Парень, на котором я срываю злость, сегодня не вышел на работу!

*****
В Алма-Ате проходит тендер на строительство аэродрома.
Председатель начинает опрашивать подрядчиков:
- Сколько будет стоить строительство у турецких строителей? - Триста тысяч долларов.
- А сколько будет стоить у немецких строителей?
- Шестьсот тысяч долларов.
- Так, а если будут строить казахстанские строители?
- Девятьсот тысяч долларов.
Председатель тендерной комиссии останавливает тендер, отводит в сторону казаха и спрашивает:
- Ты что охренел, турки триста, немцы шестьсот, а ты девятьсот?!
- Э слушай - триста тысяч тебе, триста тысяч мне, а триста тысяч туркам, пусть строят.

*****
Алкоголь убивает клетки мозга, но не все, а только те, которые
отказываются пить.

*****
Столяр повторил достижение Папы Карло.
Он так напился, что ДСП заговорило!

*****
—Прораб! Лопата поломалась...
— Обопрись о бетономешалку!

*****
Несколько часов до Нового года, а у врача, как назло, засорилась раковина. Звонит сантехнику:
— Не могли бы вы починить мне раковину?
— Вы сошли с ума! Через час праздник.
— А как же мы? В любую погоду, дождь, ветер идем к нашим больным.
— Так вы наш врач? Сейчас буду.
Приходит.
— Ну-с, на что жалуетесь?
— Да вот, раковина засорилась, а тут гости, грязная посуда. Такая неприятность!
Сантехник внимательно осматривает раковину, затем извлекает из кармана какой-то белый порошок и высыпает его в раковину:
— Если через недельку не станет лучше, позвоните мне.

*****
Ничто так не повышает рейтинг посещаемости сайта строительной компании, как прекращение строительства на стройплощадке.

Котлован.

В четверг начали ,а в пятницу уже закончили рыть котлован.
Работал один экскаватор и три машины вывозили землю.

Мои художества

Разметка участка под котлован.

Начал день с демонтажа двух секций забора.
Купил сетки рабицы и забив в землю две трубы.Сделал импровизированные ворота.



Позднее начал разметку под котлован .Для этого использовал куски арматуры и капроновую веревку .

Вот, что получилось.



И прокопал по линии.Что бы экскаваторщику было видно где копать.


Процесс разметки более подробно.

Сушка для белья.

Ранее я говорил ,что на деревьях,которые я обрезал крепилась качелька и сушка для белья.
Так вот,что я придумал:



Получившаяся конструкция должна выполнять три функции:Сушки для белья,качельки,а также места где можно спрятаться от солнца/дождя и попить кофейку.
Про саму конструкцию рассказывать не буду.Делается просто и ничего сложного.
Как сделать тент . описывал здесь. Акцентирую внимание как его закрепить.
Купил я тросик в изоляции,а также зажимы:



Натянул в трех местах(посчитал,что хватит,но оказалось,что не прав).


Наживил тент,но он сильно провисал.И я добавил две трубы с карниза.Осталось его четко натянуть.

Шьем тент.

Для конструкции сушки понадобился тент.
Вот и рассказываю как его сделать .
Правда если хотите идеального качества,то проще где нибудь заказать.
И так приступим ...

1.Размечаем


2.Проклеиваем (прихватываем) утюжком один заворот тента. В принципе его можно полностью проклеить, но в домашних условиях это очень тяжело.


3.Прострачиваем зигзагом, предварительно делая еще один заворот.Скажу честно, довольно сложно и только уже последний шов у меня получился четко.



4.Делаем из куска трубки пробойник (подбирать по диаметру люверса).

5.Пробиваем отверстие и вставляем люверс.С обратной стороны проклепываем при помощи молотка.







6.Готово.

Строительный юмор.Часть 4

*****
Учительница водит экскурсию школьников по стройке и рассказывает про технику безопасности:
— Дети, по стройке нужно всегда ходить в каске, а то если кирпич на голову упадёт — убить может. Один мальчик шёл мимо строящегося дома с непокрытой головой, ему на голову упал кирпич и убил его. А одна девочка была — хорошая девочка — всё правильно сделала, в каске ходила по стройке. Так ей кирпич на голову упал, а она только засмеялась и дальше пошла...
Вовочка перебивает учительницу:
— А я знаю эту девочку! Она до сих пор ходит в каске и непрерывно смеется.

*****
- Дети, кто знает, что такое слеза? - спрашивает учительница.
- Слеза - это выделение слезной железы, которая находится в глазу, - говорит Наталья.
- Слеза - это купель души, - лирически определяет Анечка.
- Слеза - это бутылка перцовки на двух сантехников, - утверждает Вовочка.

*****
Вызывают сантехника.
Тот приходит на объект вместе с сыном, и видят кругом одно сплошное Г.....
Отец надевает комбинезон и кричит сыну:
- Ключ на 10!
Ныряет, через несколько секунд выныривает:
- Ключ на 20!
Вновь ныряет,
потом выныривает и с чувством гордости говорит сыну:
- Учись сынок, пока папа жив, или всю жизнь так и будешь ключи подавать.

*****
Стройка. Прибегает к бpигадиpу испуганный новичок: - Я, кажется, поводку забыл... Hа что пpоpаб важно отвечает: - Запомни, парень, одно: мы тут про водку никогда не забываем!

*****
- Сколько вас тут работает?
- С мастером - десять.
- А без мастера?
- Никого.

*****
Два строителя проверяют звукоизоляцию
стен только что построенного дома:
- Вася, ты меня слышишь?
- Не ори, я тебя вижу...

*****
Один сантехник спрашивает другого:
- Зачем ты полез в унитаз?
- Да вот куртку уронил.
- Неужели ты будешь ее после этого носить?
- Конечно, нет! Но там в кармане мой завтрак.

*****
Если бы архитекторы строили здания так,
как программисты пишут программы, то первый залетевший жук разрушил бы цивилизацию.

*****
Туристическое агентство «Штукатур». За штуку — в любую точку мира!

*****
Дама звонит электрику.
- Я просила Вас зайти починить звонок!
- А я был у Вас.
- Но я никуда не выходила.
- Я пришел, позвонил, мне никто не открыл, я и ушел.

Вытяжка промышленная своми руками.Часть 2

Здесь:Вытяжка промышленная.Часть 1.

Продолжу рассказ как сделать вытяжку .

1.И так красим и делаем переходник на нижний мешок .


В местах соединения тщательно промазываем силиконом .

2.Шьем мешки .Сразу скажу швачка из меня не очень .Так ,что не обессудте.

а)Вырезам две полосы,а также низ мешка.



б)Прострачиваем полосы и обметываем .



в)Наживляем низ мешка.



г)Выворачиваем на изнанку и обметываем по кругу.



Искал я мягкий войлок ,для пошива мешков.Но не нашел и купил секстер (продается в мебельных гуртовнях).Материал жёсткий и работать с ним тяжело , но за неимением лучшего.....
Мешки почти готовы, так как осталось подрубить верх, но это после примерки.

3.Электрика .
Ранее я описывал как подключать двигатель.Что бы не мучатся с коробочкой ,купил готовую под автомат.Внутренности выглядят так:



4.Одеваем мешки и ставим на место .

Строительный юмор.Часть 3

*****

Строители сидят на стройке,
подходит бригадир, спрашивает:
- Ну как?
- Плохо, но работать еще нельзя...
- Ну ладно, нельзя так нельзя.
Отошел. Через час снова подходит:
- Ну как? - спрашивает.
- Совсем хорошо, но работать уже нельзя...

*****

Идет в институте лекция по ОБЖ. Профессор аудитории: - Вы - прораб на стройке. На ваших глазах с лесов падает и разбивается насмерть рабочий. Ваши первые действия? Студенты: - Вызвать скорую! - Вызвать милицию! - Сообщить родственникам! и т.п. Профессор: - Наденьте на труп каску и страховочный пояс, иначе милиция приедет за вами.

*****

У мужика в квартире забился унитаз.
Он вызвал сантехника.
Приходит здоровенный амбал. Выдернул трубу, выдохнул и всосал.
Ничего нет. Всосал еще раз - опять ничего. Всосал сильнее. Раз,
выплюнул мужика:
- Вот причина вашей аварии!
- Я - не причина! Я живу этажом ниже!

*****

Маляр говорит ученику:
- иди крась окна.
Через час ученик приходит и говорит мастеру:
- Окна покрасил, а рамы тоже красить?

*****

Заканчивается возведение жилого дома .
Бригада строителей
снимает наружные леса, прибирает территорию... - вдруг стены
дома с невероятным грохотом обрушиваются.
Из вагончика выскакивает расстроенный бригадир:
- Я же просил, чтобы не убирали леса, пока обои не наклеены!!!

*****

Работа не клеилась. Что-то не ладилось. Буксовало. Заедало. Зашкаливало. Движок грелся. Шла лишняя стружка.
И тут - о, чудо! - мимо шла Она.
И сразу перестало не клеиться, буксовать, заедать, зашкаливать, греться, давать стружку. Работа остановилась полностью.

*****

Идет строительство БАМА. Корреспондент спрашивает начальника стройки:
- Скажите, какое здесь будет движение двух путное или однопутное?
Начальник стройки отвечает:
- Укладку пути на этом участке ведут две бригады. Одна движется с запада
на восток, а другая - с востока на запад. Если они встретятся,
то будет однопутное движение, а если нет, то – двух путное.

*****

Нового русского отправил на тот свет киллер. Ведут его по раю,
показывают апартаменты, где ему жить, а ему все не нравится. То унитаз
не позолочен, то кровать узкая. Надоело все это архангелу, он ему и
говорит:
- Не нравится тебе такое жилье, строй сам.
- Нет проблем! - говорит НР.
Достает мобильник, звонит и говорит:
- Слышь Вась, это я, Вован, с того света звоню. Там строители мою
виллу достроили, так срочно найди того киллера, что меня замочил,
пусть он перебросит их ко мне на новый объект, а то мне тут жить
негде...

*****

Слоган строительной компании: "Кладем на совесть!"

*****

Пришел как-то сантехник по вызову.
Открывает ему женщина. Как всякий порядочный сантехник, он свое сантехническое дело сделал, пришла пора расплаты.
- Сколько с меня? - вопрошает женщина.
- 25.
- А так? - опуская с одного плеча халат.
- 25.
- А так? - расстегиваю халат на груди.
- 25!
- Ну а вот так! ? - скидывая халат, под которым ничего, кроме нее самой.
- 25!
- Да пошёл ты! Забери! - в истерике женщина бросает ему 25 рублей...
Сантехник уходит. Заходит в пивную и подходит к стойке, бросает четвертак:
- Пива, на все!
Бармен:
- Как на все?
Сантехник:
- Не хотел 15 минут постоять - пусть теперь всю ночь плачет!

Строительный юмор.Часть 2

*****
Приходит строительный рабочий к доктору:
— Доктор, помогите, запор!
— Снимайте штаны, посмотрим...
После непродолжительного осмотра:
— Ложитесь на стол животом...
Рабочий покорно ложится, доктор идёт за ширму, возврaщaется с бейсбольной битой в руках и что есть силы бьёт рабочего по заднице.
— А теперь идите опрaвтесь!
Рабочий убегает, через пять минут возврaщaется счастливый и радостно спрaшивaет:
— Доктор, a как вам это удалось?
— Дорогой товарищ, если вы не прекратите подтираться мешками из-под цемента, наступит момент, когда даже я вам помочь не смогу!

*****
Осмотрев кран, сантехник говорит девушке - хозяйке квартиры:
- А прокладку-то вам пора менять!
Девушка, смущенно покраснев, бормочет:
- А вы то откуда знаете?

*****
Женщина консультируется с продавцом в строительном супермаркете:
- У меня трое детей. Одному три годика, другому – шесть, а третьему – скоро будет десять. Чем бы вы посоветовали покрыть полы в детской? Продавец (задумчиво):
- Лучше, конечно, заасфальтировать…

*****
- Сколько недоделок вы обнаружили в новой квартире?
- Пока одну!
- Это же классно! А какую?
- Никак не могу открыть входную дверь.

*****
Пришёл к хозяйке мастер линолеум укладывать.
Укладывал его часа два, аж взмок. Наконец, когда работа закончена, мастер решает, что неплохо бы и покурить. Засовывает руку в нагрудный карман рубашки, а там пусто.
-Как же так? Неужели выронил во время работы?
Посмотрел вокруг, и точно: в прихожей под новым линолеумом небольшой бугорок.
-Ну, сейчас все это отдирать, затем подгонять и снова прибивать... Нет уж, лучше новые куплю.
Берет молоток и прибивает бугорок так, чтобы было ровненько.
-Ну вот, хозяйка, все готово, принимай работу.
Собрал инструменты и уже собирался уходить, когда хозяйка говорит ему:
-Вот ваши сигареты, которые вы оставили на камине. Кстати, а моего хомячка вы не видели?

*****

Летят два кирпича с крыши:
- Что-то погода плохая.
- Ничего, главное, чтобы человек хороший попался.

*****

У врача дома засорился унитаз. Вызвали водопроводчика, Водопроводчик
пришел, пару раз где-то стукнул молотком, заменил прокладку, закрутил
гайку. Потом говорит:
- Готово, все работает. С вас 500 рублей.
- Как 500 рублей? За пять минут работы? Я нейрохирург, я 12 лет учился
специальности, но мне за 5 минут работы 500 рублей не платят.
- Так это нормально. Когда я нейрохирургом был, мне тоже так не платили.

*****

Собралась семья в квартире обои переклеить.
Жена мужу говорит:
- Сходи к соседям внизу. Они только что ремонт сделали, у них точно такая же квартира.
Узнай, сколько они рулонов покупали.
Муж сходил, узнал, что покупали 16 рулонов. Купили столько же. Оклеили они квартиру
новыми обоями, пять рулонов осталось. Муж опять идёт к соседям:
- Как же так??? Квартиры одинаковые, а у нас пять рулонов осталось.....
Сосед ему :
-Не переживай.... у нас тоже пять рулонов осталось.

*****

Однажды в травматологию приходит мужик с повреждением челюсти (аж в трех местах). Врач сделал все необходимое, начал заполнять разные документы и спрашивает: - Что, дорогой, увлекаемся спиртным и боксом?
- Да нет.
- А где тогда по физиономии получил-то?
- Да на работе.
- Это что за работа такая, что по физиономии дают?
- Экскаваторщик я!
- ?
- Ну, понимаете, копаю я котлован. А как раз пятница, последний рабочий день к концу подходит. Только я хотел заглушить свою рыдвану, смотрю - рядом колодец открытый и дети играют. Ну, думаю, не дай Бог детишки-то по нечаянности в колодец-то упадут. Ну я взял-то и прикрыл колодец ковшом.
- Это где же видано, чтобы за такое благородное дело морду били?! Такого не может быть.
- Вот как раз и может! Прихожу, я значит, в понедельник, завожу свою колымагу, поднимаю ковш, а из колодца три сантехника вылезают!

*****
Hа стройке русский и еврей носят кирпичи.
Еврея спрашивают:
— Почему русский носит по шесть кирпичей, а ты — по одному.
— Так русский ленивый.
— Как это?
— Ему лень лишний раз сходить

Строительный юмор.

Часть 1
*****
Весна. Лиса, волк и медведь сидят под деревом и делятся опытом, кто, где и как провёл зиму. Лиса и волк ободранные, помятые, а медведь - толстый, лоснящийся.
Лиса: - Зимовала я в курятнике. По одной курочке в неделю съедала, но люди, сволочи, всех кур как-то посчитали. Поставили капкан - еле вырвалась.
Волк: - А я в свинарнике. По одной свинке в неделю употреблял, но люди их посчитали, натравили, собак - еле ушел.
Медведь: - А я на стройке зимовал...
- Работал что ли??????
- Нее не работал. Работали молдаване, а кто их там считает?

*****
Девиз маляра. " Не место красит человека, а человек - место".

*****
Строитель, тяжело пострадавший на работе, принимает в больнице своего друга и говорит:
- Врачи сказали, что дела мои плохи. Я, может, и не выживу, и как бы мне ни было неприятно, чувствую перед тобой долг что-то сказать. Знай, что твоя жена тебе изменяет.
- Да? И как ты узнал?
- Я работал на стройке как раз напротив твоей квартиры. И недавно увидел, как к твоей жене в гости пришел незнакомый мужчина, преподнес цветы и вытащил из дипломата бутылку сухого...
- А дальше что? - перебивает раздраженный друг.
- Дальше они сели на софу, выпили, поговорили и он стал ее обнимать...
- Да покороче ты! Что потом?
- Потом она поцеловала его и начала медленно раздеваться...
- А потом? Потом?
- Потом не помню. Нас собралось слишком много и леса обрушились.

*****
Один прораб звонит своему другу, тоже прорабу:
- Алло, ну как дела?
- Отлично!
- Извините, я не туда попал!

*****
Хозяин: - Вам грибочков положить?
Гость: - Нет, спасибо, я грибы только собирать люблю!
Хозяин:
- Как пожелаете! Могу и по полу раскидать.

*****
Почему ты не работаешь? - спрашивает каменщик у помощника.
- Да после вчерашнего руки трясутся.
- Тогда песок просеивай!

*****
На пустыре прораб обращается к бригаде строителей:
- Друзья мои! Сегодня начнем! И помните: строим солидно, без воровства материала, строим как можно лучше, как только умеем, потому что строим для себя.
- А что строить-то будем? - спрашивают рабочие.
- Вытрезвитель!

*****
Прораб отчитывает работягу:
- Я же тебя просил вчера - не пей больше!
- А я больше не пил! Я столько же выпил.

*****
Главное при поклейке обоев - чтобы не было пузырей... а то мы в прошлый раз взяли два...

*****
Совет начинающему строителю: Смена пола – процесс радикальный и дорогостоящий